Trimite si tu acum p e-mail un banc,o poza,un filmulet,orice ce ti se pare haios si poti castiga un breloc haios!!

Un ginecolog vrea sa se reprofileze, auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto. Invata individul si se duce la un service auto, sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef: – Bine domle, cum se poate aaa ceva: asta a luat 5, asta 7… eu 15?! – Da domle, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l închizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament…

- Când a plecat de-acasă, Prunariu i-a lăsat maică-sii un bilet pe masă:
„Am plecat în Cosmos. Vin peste o săptămână”. Când vine, găseşte pe masă un bilet de la maică-sa: „Am plecat după brânză. Nu ştiu când vin”

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta
scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma
anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se
petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne
mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca
merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am
mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori.
Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o
trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am
taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu ; l-am gasit cand ne-am mutat.
Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine
am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani
cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada
daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa
nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte
mandru de asta.
Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in
cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit,
dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti
unchi sau matusa
Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata.
Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica tau a intrebat-o
daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa
tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui.
E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul
trecut…

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile
inauntru.
A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti
de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu.
De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a
le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi
nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

 Procurorul:
- Uitati-va la acuzat! Ce privire dura, ce frunte ingusta, ochii
infundati, ce fata sinistra!
Acuzatul il intrerupe:
- Ma judecati ca asasin sau ca urat?

2. Daca ar fi o persoana oarba care vrea sa cumpere o
pereche de ochelari, cum s-ar putea face inteles?
Gandeste-te bine inainte de a vedea raspunsul de mai jos.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
Deschide gura si spune:
"As dori sa cumpar o pereche de ochelari."

 Ştii bancul cu matuşa?
- Mă tu ş-aşa eşti prost.

Ce face un cal pe o pajişte cu canabis?
Paşte fericit!

Cum se imparte in silabe sesiune? Res-tan-ta

 Ce au femeile o data pe luna si le tine 3-4 zile?
Salariul barbatului!

 Ce i-a zis tabloul unui perete?
Scuze ca stau cu spatele la tine.

 Cum se salută doi clarvăzători?
- Tu eşti bine, eu cum sunt?

 Ion si Maria nu puteau avea copii, asa ca s-au dus la un
preot foarte priceput, care le-a spus ca trebuie sa se
duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si
facut. Peste 7 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita.
Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume
al saptelea copil!
- Si tata?
-Tata s-a dus la Paris sa stinga lumanarea...

Ion si Maria s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca
era multa lume, au cules mure..

  Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- ... cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Judecatorul pagubitului:
-Recunoasteti in persoana acuzatului pe cel care vi-a furat
masina?
-Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu
mai sunt asa de sigur daca ma avut vreodata o masina!...

 -Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati
pedeapsa, acuzat?
-De acuma incolo nu mai accept nimica, domnule
judecator!...

 Un judecator cu privirea-ncrucisata audia inculpati, toti cu
privirea incrucisata... Judecatorul intreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat...
-Nu pe tine te-am intrebat!
-Pai nu io am raspuns..

-Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba
judecatorul.
-Recunosc, dar nu sint vinovat, pentru ca el a ridicat intai
mana.
-Si tu ce-ai facut ?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mana.

Daca ajuti un prieten la nevoie, cu siguranta ca isi va aminti
de tine cu prima ocazie cind are din nou nevoie.

 Cei mai multi oameni se merita unul pe altul.

 Cind prietenii nostri ajung la putere, nu mai sint prietenii
nostri.

 Cind oamenii sint liberi sa faca ceea ce vor, de regula se
imita unul pe altul.

 Produsul pe care l-ai ochit intr-un raft va fi cumparat de
persoana din fata ta.

 Posibilitatea de a intilni pe cineva cunoscut creste atunci
cind esti cu cineva cu care nu vrei sa fii vazut.

 Cu 5 minute inainte de pauza, un student va pune o
intrebare care necesita un raspuns de 10 minute.

 Cind, intimplator, poti sa-ti programezi doua ore una dupa
alta, ele se vor tine in sali aflate la capete diferite ale cladirii.

 Indiferent de rezultat, intotdeauna este cineva gata sa-l
falsifice.

Indiferent de rezultat, intotdeauna este cineva gata sa-l
interpreteze gresit.

Indiferent la ce rezultat se ajunge, exista cineva care crede
ca s-a confirmat teoria lui preferata.

Indiferent cu ce se ocupa oamenii de stiinta, ei obtin
intotdeauna o arma.

 Un sistem complex, care nu functioneaza, a evoluat dintr-un
sistem simplu, care functiona ireprosabil.

 Fiecare problema rezolvata genereaza (cel putin) o problema
nerezolvata.

Cand incerci sa demonstrezi cuiva ca o masina nu
functioneaza, ea va functiona.

 La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si
Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze
tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu, in
capita de fan?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20
de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei
gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza!
- Ma Ioane tu esti bolund!
- Taci tu, desfa-ti numa un nasture! Maria isi desface un
nasture. Gorila devine interesata.
- Marie, mai desfa-ti un nasture! Maria isi mai desface un
nasture la bluza. Gorila incepe sa sara prin cusca si sa
urle.
- Marie, ia ridica-ti un pic fusta!
- Ma,tu nu esti in toate mintile!
- Taci din gura si ridic-o numai un pic! Maria se
conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si
sa urle. Ion deschide cusca si o impinge pe Maria
inauntru,spunind:
- Ei, acum explica-i ca n-ai chef, ca esti obosita, ca esti
pe ciclu...!

 Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut...

 - De unde ai, Gheorghe, bicicleta, că parcă n-aveai?
- Aseară i-am umflat uneia roţile de la bicicletă, ea şi-a dat
chiloţii jos şi mi-a zis "Ia ce vrei" şi eu am luat bicicleta…

 În timpul regimului comunist, o reporteră de la televiziune îi
ia lui Gheorghe un interviu:
- Ia spune, bade Gheorghe, era mai bine înainte, pe timpul
capitaliştilor, sau acum, când la putere este poporul?
- Era mai bine înainte, fata mea.
- Cum aşa, bade Gheorghe?! Ia să vedem. De exemplu,
câte camăşi aveai matale înainte?
- Două.
- Ei, vezi, numai două. Dar acum, câte ai?
- Una.
- Cum una, bade? Ai, să zicem că aşa este. Una, dar de
calitate... aşa-i?
- Păi e una din alea două.

Gheorghe merge cu gloaba la targ.
- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu l-am adus sa-l vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-l fac de rusine...

Gheorghe si Ion stau de vorba:
- Ioane sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se
imbrace, nu stie nimic.
- Lasa Gheorghe a mea e si mai proasta i-am cumparat
frigider si ea tot de mana spala!

 Ion la coasa. ...Vine Gheorghe la el disperat:
- Ba Ioane, a murit unchiu-tau sa stii.
- Cum?
- Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei si a alunecat si
a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis
in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma
de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte...
- Hoo ba, si ce ai facut?
- L-am impuscat ca darama casa.