Un mecanic inlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, cand il zareste pe un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Chirurgul il astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul il striga:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun inapoi si, cand termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei, facand practic acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit...
Un om se intoarce din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Merge el intr-o zi la restaurantul la care mergea si acum 30 de ani. Vine chelnerul, ii da meniul... Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- Aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
- Da' de unde stii domnule?
- Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute:
- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa si ii baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde si striga:
- Cum?!? Maria inca mai lucreaza aici?
- Aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
- Da' de unde stii domnule?
- Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute:
- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa si ii baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
- Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde si striga:
- Cum?!? Maria inca mai lucreaza aici?
Un roman, ajuns in Franta, isi ia 'petit dejuner'-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ...
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ...
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu ; conchide romanul , in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.
50 motive pentru a-ti dori sa fii barbat:
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetzele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetzele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu " ce p..a mea " in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea
I love you atât de tare
Încât I believe ca mor,
You are so încântatoare,
Oh, my dear, cât te-ador.
When I go la brat cu tine,
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine,
Oh, I'm so, so fericit
All ar fi atât e bine...
But you see, nu-i chiar asa,
Caci I tell ce simt în mine,
Dar tu doar smile si smile într-una;
And I think ca spun traznai;
Please don't face pe nebuna
Si mai look în ochii mei.
Understand? I love you, draga,
Cum the hell sa iti mai vorbesc,
You are totul pentru mine
And I want sa te-ntâlnesc.
But it's difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five în five minute
Carefully te controleaza.
Maybe sa ajung la tine
Ca în Shakespeare, "Juliet"
I, "Romeo", love pe tine!
Please, please...
Give me scara din boschet!
Încât I believe ca mor,
You are so încântatoare,
Oh, my dear, cât te-ador.
When I go la brat cu tine,
Ma simt very magulit
Ca are looking toti la mine,
Oh, I'm so, so fericit
All ar fi atât e bine...
But you see, nu-i chiar asa,
Caci I tell ce simt în mine,
Dar tu doar smile si smile într-una;
And I think ca spun traznai;
Please don't face pe nebuna
Si mai look în ochii mei.
Understand? I love you, draga,
Cum the hell sa iti mai vorbesc,
You are totul pentru mine
And I want sa te-ntâlnesc.
But it's difficult, vezi bine
Caci your mother is pe faza
Si din five în five minute
Carefully te controleaza.
Maybe sa ajung la tine
Ca în Shakespeare, "Juliet"
I, "Romeo", love pe tine!
Please, please...
Give me scara din boschet!
Cum sa fiu cuminte?!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat.
Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea.
Pinocchio zicea minciuni.
Aladin era hot.
Batman mergea cu 320 km la ora.
Alba ca Zapada locuia cu 7 barbati.
Popeye fuma si era tatuat.
Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat.
Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea.
Pinocchio zicea minciuni.
Aladin era hot.
Batman mergea cu 320 km la ora.
Alba ca Zapada locuia cu 7 barbati.
Popeye fuma si era tatuat.
Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!
Definitia Frigului
20° - Grecii îmbraca puloverele (daca si le gasesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10° - Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5° - Îti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheata în America, în Rusia doar se întareste.
-5° - Masinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi sa planuiesti o vacanta în Australia.
-15° - Pisica insista sa doarma în patul tau. Norvegienii îmbraca puloverele.
-18° - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep sa poarte mâneci lungi.
-25° - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
-30° - Politicienii încep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamâni. Masinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Rusii manânca înghetata pe strada.
-45° - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar încep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
-50° - Genele încep sa ti se lipeasca atunci când clipesti. În Alaska , oamenii îsi închid ferestrele de la baie.
-60° - Ursii albi încep sa migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheata.
-73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
-80° - Avocatii baga mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheata. Rusii nu sunt fericiti.
-273° - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
-295° - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
20° - Grecii îmbraca puloverele (daca si le gasesc).
+15° - Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10° - Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5° - Îti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0° - Apa îngheata în America, în Rusia doar se întareste.
-5° - Masinile franceze nu mai pornesc.
-10° - Începi sa planuiesti o vacanta în Australia.
-15° - Pisica insista sa doarma în patul tau. Norvegienii îmbraca puloverele.
-18° - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
-20° - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep sa poarte mâneci lungi.
-25° - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
-30° - Politicienii încep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma în pijamaua ta.
-35° - Prea frig pentru a mai gândi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
-40° - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamâni. Masinile suedeze nu mai pornesc.
-42° - Transporturile sunt oprite în Europa. Rusii manânca înghetata pe strada.
-45° - Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar încep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
-50° - Genele încep sa ti se lipeasca atunci când clipesti. În Alaska , oamenii îsi închid ferestrele de la baie.
-60° - Ursii albi încep sa migreze spre sud.
-70° - Iadul îngheata.
-73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
-80° - Avocatii baga mâinile în propriile buzunare.
-114° - Alcoolul etilic îngheata. Rusii nu sunt fericiti.
-273° - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
-295° - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde umbli la ora asta, de ce nu esti acasa, ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar...
Femeia, cu un glas moale:
- Of... iubitul meu, da, imi amintesc...
- Ei, eu sunt la barul de langa.
- Pe unde umbli la ora asta, de ce nu esti acasa, ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar...
Femeia, cu un glas moale:
- Of... iubitul meu, da, imi amintesc...
- Ei, eu sunt la barul de langa.
"Yes brother," says Paddy.
"Well I'm going on a business trip soon and if she gives birth while I'm away, I want you dear brother, to name the kids," says Mick.
"It'll be an honour to do that for you Mick," says Paddy.
A month later Paddy calls Mick.
"Hello Mick, your wife's given birth to a boy and a girl, their beautiful," says Paddy.
"That's wonderful Paddy, what did you call them?" says Mick.
"I called the girl Deniece," says Paddy.
"And what did you call the boy?"
"I called the boy De nephew."
"Well I'm going on a business trip soon and if she gives birth while I'm away, I want you dear brother, to name the kids," says Mick.
"It'll be an honour to do that for you Mick," says Paddy.
A month later Paddy calls Mick.
"Hello Mick, your wife's given birth to a boy and a girl, their beautiful," says Paddy.
"That's wonderful Paddy, what did you call them?" says Mick.
"I called the girl Deniece," says Paddy.
"And what did you call the boy?"
"I called the boy De nephew."
A Jehovah's Witnesses knocked on my door yesterday, so I answered it and asked if he wanted to come in he said, "Yeah, okay."
I said I'm just making a cup of tea do you want one? He said, "Yeah, sure."
I said I've just made some toast do you want a slice? He said, "Yeah, why not."
I then he sat down and I asked him, "So what now?" He said, "I don't know I've never got this far before!"
I said I'm just making a cup of tea do you want one? He said, "Yeah, sure."
I said I've just made some toast do you want a slice? He said, "Yeah, why not."
I then he sat down and I asked him, "So what now?" He said, "I don't know I've never got this far before!"
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Subscribe to:
Posts (Atom)