Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici ?
- Da, fiule, sunt aici.
- Nevasta, esti aici ?
- Da, sunt aici.
- Copii, sunteti aici ?
- Da tata, suntem aici.
- Toata lumea este aici ?
- Da, toti suntem aici !
- Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie !?

Un evreu pe patul de moarte:
E:"Fiule,sti tu lantul ala al meu de magazine?"
F:"DA TATA,il stiu!
E:"Fiule,sti tu fermele alea ale mele ?"
F:"DA TATA,le stiu!
E:"Fiule.dar mai sti tu iachtul ala al meu?
F:"DA TATA DA IL STIU, mi le lasi mie ?"
E:"Nu ma da iti fac un pret...."

- Cateodata, ma apuca asa un chef de munca...
- Si ce faci?
- Ma asez intr-un loc mai linistit si astept sa-mi treaca.

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi !?
- Pai unde era sa fug, maica ? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

La gara se angajeaza un balbait...este pus sa anunte trenurile.
-Tre-tre-nnn-ul acce-le-rrat 231 ple-aaa-cca in dddi-recc-tia Cluj ppp-este ....FUGIIITI !

Vazandu-l pe Ion, popa il intreaba:
- Mai Ioane, cand imi dai datoria?
- Ai zis ceva, parinte?
- Cand imi dai datoria?!, se rasti popa la Ion.
- Nu se aude parinte, zise-si ceva?, intreba Ion din nou.
- Ia vino tu in locul meu si eu in locul tau, pehlivane! Ei bine, acum intreaba-ma tu, sa vedem, se aude ori ba?
- Parinte, de ce mi-ai f*** nevasta?
- Ai dreptate, mai Ioane, nu se aude.

Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte. Ion vine in vizita:
- Ma Gheorghe, ce-ai patit ma ?
- Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo...
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?

Esti betiv atunci cand:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada – coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura – asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura.

Un concurs de maiestri in medicina – care medic a facut cele mai grele operatii. In finala ajung doi: unul roman si unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! “Bravooo!!”)
R: – (scarbit, se uita la ungur si zice) Eu am pus unui barbat care-si pierduse “instrumentul”, degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut sex si a avut si orgasm!!
M: – Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva??
R: – Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!!