Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: – Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata sa fac gargara pana nu isi baga Maria fundu?
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: – Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata sa fac gargara pana nu isi baga Maria fundu?
Gheorghe era in armata. Intr-una din zile, cand faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Gheorghe sta in mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la el si-i zice:
- Soldat!
- Da, sa traiti!
- De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti?
- Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
- Si unde vezi tu copacul?
- Dar dumneavoastra unde vedeti avioane, sa traiti?
- Soldat!
- Da, sa traiti!
- De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti?
- Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
- Si unde vezi tu copacul?
- Dar dumneavoastra unde vedeti avioane, sa traiti?
Un politai il intreaba pe Bula:
- Mai tancule,tie iti place mustata mea?
- Da,domnule!
- Mai tancule,tie iti place cascheta mea?
- Da,domnule!
- Mai tancule,dar tu o sa devi politist,
asa ca mine!
- As vrea eu,dar e prea tarziu..
- Cum sa fie prea tarziu?! Esti tanar,
ai tot viitorul inainte..
- E prea tarziu ca am trecut deja in
clasa a5a..
- Mai tancule,tie iti place mustata mea?
- Da,domnule!
- Mai tancule,tie iti place cascheta mea?
- Da,domnule!
- Mai tancule,dar tu o sa devi politist,
asa ca mine!
- As vrea eu,dar e prea tarziu..
- Cum sa fie prea tarziu?! Esti tanar,
ai tot viitorul inainte..
- E prea tarziu ca am trecut deja in
clasa a5a..
Un om tragea într-o zi dupa el un cal mort pe strada. Un tip care pierdea vremea pe acolo îl vede si-l întreaba:
– De ce tragi calul asta dupa tine?
– Daca ma ajuti sa-l trec strada îti spun.
Îl ajuta sa treaca strada si-l întreaba din nou:
– De ce tragi calul asta dupa tine?
– Daca ma ajuti sa-l urc la etaj îti spun.
[...]
– Daca ma ajuti sa-l duc în cada îti spun.
Dupa ce-l duce în cada îi spune aluilalt:
– Fii atent, acum doua seri, a venit Dracu’ la mine si cum ne plictiseam de moarte, eu i-am propus sa jucam sah. Dracul mi-a zis:
– Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!
Am jucat sah, la un moment dat i-am dat sah. Dracu’ a zis:
– Stiam ca o sa-mi dai sah!
Apoi l-am dat mat, iar Dracu’ a zis:
– Stiam ca o sa ma dai mat!
Atunci mi s-a suit sângele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut fata de sânge. S-a dus în baie, si-a spalat fata si-a plecat… Acelasi lucru mi s-a întâmplat si a doua seara.
– Si ce legatura are calul mort din cada cu toata povestea asta?
– Pai o sa vina si în seara asta, eu o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!’, eu o sa-i dau sah, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa-mi dai sah!’, iar când eu o sa-l dau mat, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa ma dai mat !’, eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de sânge, el o sa se duca în baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica:
– Vezi ca ai un cal mort în cada !
Si-atunci eu o sa-i zic:
– STIAM CA AM UN CAL MORT ÎN CADA!
– De ce tragi calul asta dupa tine?
– Daca ma ajuti sa-l trec strada îti spun.
Îl ajuta sa treaca strada si-l întreaba din nou:
– De ce tragi calul asta dupa tine?
– Daca ma ajuti sa-l urc la etaj îti spun.
[...]
– Daca ma ajuti sa-l duc în cada îti spun.
Dupa ce-l duce în cada îi spune aluilalt:
– Fii atent, acum doua seri, a venit Dracu’ la mine si cum ne plictiseam de moarte, eu i-am propus sa jucam sah. Dracul mi-a zis:
– Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!
Am jucat sah, la un moment dat i-am dat sah. Dracu’ a zis:
– Stiam ca o sa-mi dai sah!
Apoi l-am dat mat, iar Dracu’ a zis:
– Stiam ca o sa ma dai mat!
Atunci mi s-a suit sângele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut fata de sânge. S-a dus în baie, si-a spalat fata si-a plecat… Acelasi lucru mi s-a întâmplat si a doua seara.
– Si ce legatura are calul mort din cada cu toata povestea asta?
– Pai o sa vina si în seara asta, eu o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!’, eu o sa-i dau sah, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa-mi dai sah!’, iar când eu o sa-l dau mat, el o sa-mi zica: ‘Stiam ca o sa ma dai mat !’, eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de sânge, el o sa se duca în baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica:
– Vezi ca ai un cal mort în cada !
Si-atunci eu o sa-i zic:
– STIAM CA AM UN CAL MORT ÎN CADA!
- Un trabantist la benzinarie, catre benzinar: “As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu.”
La care benzinarul: “Ok, mi se pare un schimb corect!”
- Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?. Orarul autobuzului.
- Ce înseamna un Trabant pe vîrful unui deal? O minune.
- Dar doua Trabanturi pe vîrful unui deal? SF.
La care benzinarul: “Ok, mi se pare un schimb corect!”
- Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?. Orarul autobuzului.
- Ce înseamna un Trabant pe vîrful unui deal? O minune.
- Dar doua Trabanturi pe vîrful unui deal? SF.
O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba:
-Cum va numiti dumneavoastra?
-Carmen
- Oh, este un nume foarte frumos.
- De fapt ma cheama Paraschiva, dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele Carmen, compus din “Car” si “Men”. Simplu, nu?Dar dv. cum va numiti?
-Beerpussy!
-Cum va numiti dumneavoastra?
-Carmen
- Oh, este un nume foarte frumos.
- De fapt ma cheama Paraschiva, dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele Carmen, compus din “Car” si “Men”. Simplu, nu?Dar dv. cum va numiti?
-Beerpussy!
Pe un santier discutii aprinse între meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamânt:
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia gândit-iva cine a ridicat piramidele si templele acum mii de ani ……
ZUGRAVUL:
Aaa… nu-i asa, ia gânditi-va ca înca de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii … care-i tot un fel de “zugraveala”
În timp ce discutau ei asa, trece pe acolo un electrician care, auzind discutia, le spune:
- Bai baieti ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus “Sa fie lumina !”…. cablurile erau deja montate!
ZIDARUL:
Noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia gândit-iva cine a ridicat piramidele si templele acum mii de ani ……
ZUGRAVUL:
Aaa… nu-i asa, ia gânditi-va ca înca de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii … care-i tot un fel de “zugraveala”
În timp ce discutau ei asa, trece pe acolo un electrician care, auzind discutia, le spune:
- Bai baieti ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus “Sa fie lumina !”…. cablurile erau deja montate!
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite raman pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge, iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite raman pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge, iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
– Te deranjez daca stam putin de vorba?- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat?400 de Euro??!!
– Te deranjez daca stam putin de vorba?- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat?400 de Euro??!!
ARHITECT = cineva care n-a fost destul de “macho” ca sa devina inginer, dar nici destul de “homo” ca sa se faca designer vestimentar.
BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.
BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.
CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.
ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.
PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.
PESIMIST = un optimist cu experienta.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.
PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
PREOT = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘unchi’.
DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.
DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.
DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.
INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.
NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.
NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.
MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.
INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.
USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.
FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.
HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software
NERABDARE = a astepta grabit.
INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’.
INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.
FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo
BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.
BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.
CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.
DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.
ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.
PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel ‘Nu stiu-ce’ care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.
PESIMIST = un optimist cu experienta.
PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.
PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.
STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.
PREOT = cineva caruia toti ii spun ‘parinte’, in afara de copiii lui, care ii spun ‘unchi’.
DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.
DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.
DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.
INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.
NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.
NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.
MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.
INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.
USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.
FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.
HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software
NERABDARE = a astepta grabit.
INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca ’se da greu de cucerit’.
INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.
FIZICA CUANTICA = un negru, se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo
Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 20 min. apare iar sergentul care intreaba:
- A venit generalul?
- Nu, sa traiti !
- Cand vine sa ma anunti.
- Da ! Sa traiti!
Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu‘, de-o ora te- asteapta dom‘ sergent!
- Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 20 min. apare iar sergentul care intreaba:
- A venit generalul?
- Nu, sa traiti !
- Cand vine sa ma anunti.
- Da ! Sa traiti!
Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu‘, de-o ora te- asteapta dom‘ sergent!
Subscribe to:
Posts (Atom)