- Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că
între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va
trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.

 3 studenti inaintea unui examen, unul foarte bine
pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul
ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel
mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il
intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel super tare. La iesire, aceeasi intrebare,
raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o
ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba...eu imi faceam cruce. Eu raspundeam,
el isi facea cruce!

Examen intr-o scoala profesionala.
Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice nenorocitul!! .

 - Elev, cine a spus ca Pamantul se invarte?
- Galileo Galilei.
- Bravo! Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

Copii, ati citit "Capra cu 3 iezi?"
- Daaaaaaa.....!!!! (raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi
avea capra...?
- Pai povestea se cheama "Capra cu 3 iezi", nu?
- Da!
- Si acum ma intrebati "cati iezi avea capra"?
- Da...
- TREI,... in p_la mea....!!!
- Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala!

 Un betiv povesteste altui betiv:
-Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva
ma calca pe mana!

 Un betiv merge pe strada. Se intalneste cu o doamna cu un
carucior:
-O, Doamne, iar vad dublu.
-Nu, domnule, sunt gemeni.
-Toti patru?

Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.

Seara venind de la crisma, un betivan se loveste cu capul
de un stilp si zice cu voce tare: Unu. Un politai il aude si-l
urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind:
Doi. Vroind sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca
poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice: Sigur ca poti,
numara cite cucuie am in frunte!
Politaiul zimbind zice: Ai doua cucuie. La care betivanul
raspunde: Multumesc, mai am doua si ajung acasa!

 I: CARE ESTE VIITORUL VERBULUI  "A BEA" ?
R:BEAT

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks,
Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere
Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la
Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!

 - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el
vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot
vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!

 Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi
în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut
dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu;
dar nu văd de ce atîta grabă..

 Cum latră cîinii în Ardeal? "No, ham..."

 La piata, Ion vinde un cocos.
Un cumparator:- Da gainile le calca?
Ion: - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar
si porci!
Cumparatorul: - Atunci, de ce il vindeti?
Ion: - De la o vreme, se uita chioras la mine...

Un vierme îi spune prietenei sale:
- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa
găinii!

Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă
o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem.
Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar
este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi
aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în
cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie.
Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă
nouă. Salut, Gheorghe!

 Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică
în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă
pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

Stau trei lilieci într-o peşteră. Unul îşi ia zborul,
se aud sunete ciudate şi se întoarce plin de
sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi pe dealul ăla o turmă de oi? Le-am
supt sîngele!
Al doilea îşi ia zborul, se aud urlete şi se
întoarce şi mai plin de sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă cailalţi doi.
- Vedeţi voi peste dealurile alea o turmă de
vaci? Le-am supt sîngele!
Al treilea îşi ia zborul, zbang... şi se întoarce
plin de sînge din cap pînă-n picioare.
- Ce ai păţit? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi clopotul din biserica asta din faţă?
Eu nu l-am văzut!

Bulă la şcoală. Profesoara îi întreabă pe copii ce mănîncă
ei acasă.
Bulă: ceai.
Profa îi spune că nu e bine, că o să aibă inspecţie şi că
dacă îl întreabă ce mănîncă să spună că mănîncă
friptură...
A doua zi - inspecţie.
Inspectorul: - Ce mîncaţi voi acasă, copii?
Bulă: - Friptură.
I: - Toată ziua friptură?
B: - Da!
I: - Şi cîtă friptură mănînci tu, Bulă, seara?
B: - Cam două căni

Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment
dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el
pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
- Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla
aceste minunate patrupede paracopitate?
- Indubitabil!

 Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de
deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea
sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea
mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, esti totusi intelept! Daca era vaca in copac...

Un pictor se duce la munte să picteze natură vie.
- Auzi bade, întreabă pictorul, îmi dai voie să-ţi
pictez oile?
- Ştiu şi eu, domnule? Îmi plac mai mult când sunt albe.

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat
doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent
electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul
patului, unde sotia sa ii darui un fiu.Nu trecu mult
timp si aparu si al doilea copilas.
Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil,
fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o
stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
Dar musca?
- Musca!
- Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai... HAM!

De ce are rinoceru corn ?
Pentru ca nu a mai gasit covrig